微凉

      这个寒冷的冬天似乎来了太久，我每天都躲在厚重的大衣里，想念着美好的夏日。于是我开始期待着春天可以早一些到来，这样夏天也就不再遥远了。倘若北京的冬季还要持续一段时间，那我也只好跑到温暖的地域去汲取阳光雨露。火奴鲁鲁怎么样，听起来足够热情炽烈吧，那好，就是这里。放下手中繁忙的工作，关掉手机，投入一场不短的工作日假期，应该会很惬意吧。

     是的，又是出发的时节了，正因如此我才更加期待每年的3月，一个可以享受安宁与阳光的月份，多么令人期待。

很多人问我，即将结婚了，心里会害怕吗？我摇摇头。最近又有人问我，身为已婚人士，感觉有什么不一样？我想了一下，依旧摇摇头。其实这些问题我都从未考虑过。起初在筹备婚礼的时候，也曾想过在大婚前是否会很焦虑，但事到临头自己却从未想过这些纠结的问题，反而表现出异常的冷静与坦然。其实，当你完全信任并且确定一个人的时候，庸人自扰之事自然会被抛到九霄云外。

我是相信爱情的，并且有着对婚姻家庭的一股冲劲，虽然我不相信童话般的王子与公主，但我却相信两情相愿相濡以沫。爱情是冬天里送来的一双温暖的手套，是经历病痛时的一剂良药，是心情沮丧时主动送来的一个体贴的拥抱。他来的平缓轻盈毫无预期，他没有想象中的风风火火激情澎湃，但我知道这就是爱情。当我们手拉着手，在下班的路上逛一下市场，买些新鲜的蔬菜准备晚餐时，我知道这就是爱情；当我们在每晚洗澡后都为对方换上新的浴巾时，我知道这就是爱情；当我们去看望双方的父母并用心陪伴的时候，我知道，这就是爱情，平静又细致的爱情。

有时爱情或婚姻，就像小时候参加的双人绑腿比赛，一个人绑左腿一个人绑右腿并肩往前跑，看谁最快到达终点，可惜欲速则不达，两个伙伴必须相互扶持，一个倒下了你要停下来把他扶起，一个步调乱了你要停下配合转换并且喊着号子再次出发点，比赛结束无所谓输赢，两人还是会因为协作的默契而开怀大笑，或许这就是爱情与婚姻的真谛。

记得婚礼结束，爱人酒后像个开心的小孩子般，不住的搂着我一遍又一遍的问：今天开心吗？我说当然开心，真的开心。这是我憧憬了整整24年的梦，今天终于梦想成真，又是如此精彩令人难忘，我相信，我们一定会好好相爱，好好相守，相伴到老。

世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。

      在这个夏日的夜晚窝在家中看小丸子，所有烦恼都会抛到脑后。记得小时候看小丸子的时候，总会觉得这个小孩子人小鬼大好麻烦，但其实她那些任性耍赖偷懒馋嘴贪玩等等恰恰正是她的可爱之处，而且在这些背后，小丸子还有着一颗单纯又善良的心哦。我也好想回到童年，像她一样无忧无虑的生活呢。当个小动物值日生和花轮同学做好朋友真是件开心的事啊！

人们都在社会的潮流中变换身份自如，高低平等，做生活的主人。或许不再一味对人们示好，就是转变的开始，可我却忘记，得理也总要让三分的道理。

有时心不静，好奇心拉着你走，无一不是诱惑。心静时目不斜视，容易自省，却徒增伤感。鱼与熊掌固不能兼得，贪心总让人倍感疲惫。有人说心静的人单纯，固执，甘于寂寞，一意孤行，但悲观。这也太绝对，人总是多面的，转换犹如遥控器换台般自如，这才是最高境界。

可是恕我愚钝，我的人生或许无法变得灵巧，于是我愿意活在当下自己的世界里，不去附和，不做任何人的影子。

新人出场：小点 半岁  爱好酸奶 狗品超好 也够衰！

只是，或许它只会是一只过客，而已。

若在不同时间于不同地点醒来，你会变成不同的人吗？

        当你把脆弱隐藏，我也早已以勇气示人。

每一段抵抗的现实，每一声呐喊的今天，

你曾有多胆小，我就有多反抗。

繁华的城市，再多善良的人。

既你决定无畏，我也决心无悔，

圣洁一生。

我总是吵闹着要去另一个地方，休个长假。结果，在这个美好的12月我却从未停歇，一座城市到另一座城市，托着箱子一家酒店到另一家酒店，你好再见一句接着下一句。漫长又仓促的旅程。幸好元旦将至，终可以扔下行李箱，腻在家中一两日。自在，得意。

12月，叻仔和猪油仔同行，带阿狸出发见世面。伶俐的阿狸当然还是最爱香港的美食，胜过那些箱包与美女。

周末的清晨我很早起来，带上小红眼镜将200块钱塞进裤兜就跑出了门，拍拍照，记记路牌。我想起古人记路投石，只可惜现在连石头都难找。路上人好少，偶有等公车的路人，在街道中清洁的工人，超市门前停下装运货品的小货，还有起早或彻夜未归的的士。大家显的都很清闲，还好我也不赶时间，直到走饿了，看到一家澳门茶餐厅有新鲜蛋塔出炉，才开心的跑回去。我突然不清楚，当时身上足有200块，为什么没有去买新鲜的蛋塔呢？或许是归心似箭吧，想起来有点可惜。

好吧，今天就到这里，我把阿狸带走了，带它去赶一班去上海的飞机，再会。

曾经我以为，漂泊就是美好。

那时飞另一座城市，看书听音乐，与身边的人说很多话，仍不舍得休息。如今只是安稳小憩，没有梦，没有辗转，没有入睡的记忆，醒来后发现姿势未动，还是这座城市，转天就要返程。

我就是想和你讲讲话。这座城市气候不够湿润，每天我要喝很多杯的水，还是担心一不小心就会变的干涸。每天早上你会泡一杯红枣茶，四周没有电话声，这会是一年中最温暖的一个天。很长的一段时间，都不会再有雨季，又会是一夜平静的睡去，没有梦魇。

我只是悄悄的对你说这些话，就这么一次，可以吗？

留下一张长发时的剪影，那天阳光真好。我爱你。

我是微凉，二零一零年，我毕业的第二年。

十二月初，北京已经冷的刺骨。若说一年四季，我真的不爱冬季。扎起头发，发电邮、写报告、订酒店，忙碌的一个下午。喝了几杯清水还有一小杯酸奶，掺杂在一起的什么菌起了反应。有种距离感。

前阵子聚会，大家在谈论年终成就。偷闲自己也列个单子，好吧，就是这一年。

这一年立志学做一手好饭，翻看菜谱无数，成功炖了一锅番茄牛腩，做过一次糟糕透顶的意面。

这一年学习了网球羽毛球打鼓，学会了Texas Poker和三国杀。

这一年出差2次，旅行2次，看现场乐队演出1次，读完了很多书，进电影院若干，聚会若干。

这一年陪好友相亲一次，失败告终。

这一年抢穿男友衣服多件，穿衣风格转变。

这一年抓过小偷，立志飞天小女警出动！

这一年研究生开课。

......

这一年我每天都感觉办公楼在下沉，却从未得到认可。

恩，就是这样。

不可以暂停，不可以倒退，不可以重来的，生活。

微风中的清凉，雨后的洁净，下雾时的安宁。

崎岖或平坦的山路，闲散温情的时光，悄无声息的流过。

总是嫌时光过的太快，永远来不及追赶。

几场秋雨后天凉了不少，翻出厚衣服想着再也没有办法光腿穿裙子。上班时看到路旁银杏的叶子落了地，还未变黄却已落了混在雨水中，还是不到时间呢，难免有些伤感。

对面公司的人在办公室里踱步，我想他可能在思考问题，做决定，或在等人。那人偶尔抬头看下表，用不经意的小动作来掩饰焦虑。这个我最会，只是往往被人戳穿，我的确不擅长伪装。有时人很难懂，想好的事情却不能直说，非要转几道弯，变成另一人。自导自演满心欢喜，别人却未必了你心意，歪曲了多可怕。倘若有话都能直说出来，没有会错意的担忧，少了不必要的麻烦，想必是件好事。只可惜直接的人难免挂着不善良的恶名，这又如何是好。

下午的工作之一是销毁一份08年的内部文件，我站在碎纸机前像是在给谁祭奠烧去了纸钱，一叠接着一叠，隆隆作响。这机器真是可怕，像个巨大且锋利的牙齿，任何物体都可被撕的粉碎。于是在想，若我不松手，它会不会对我口下留情。独自一人时便爱幻想，不受时间地域限制，我也想把天地翻过来再对接上，多牛气。 

满屋欢乐的人群，你邀请来的挚友们与神秘嘉宾，还有我曾经无心说出的愿望，你一一将它奇迹般的实现，你总是那么有心又懂我。玩笑中说真心人，好一个真心人难寻，等待固然值得。谢谢你，即使在你最忙碌的时候，还能如此用心的给了我这么一个美妙的24岁生日回忆，你真好。爱你。

下班时在站台上看到陈绮贞的演唱会宣传海报，想着她什么时候就开始这么火了。然后仔细的端详，躲在树后的半个身体，手指上的细戒，白色的长裙，一直是这样的风格，现在再看却略显做作。我想她已经完全融入流行包装的大潮中，海报上大大的字写着别克英朗之约，猛的一看还以为是别了朋克之约，错的很离谱，我把这想高尚了。记得她第一次来开演唱会时，屏幕上还会出现一句a piece of cheer a piece of you，那时我觉得在场的每个人都会是那个you，感觉多好，好像我们是朋友，好像大家都会是朋友。而现在台词变成了什么，sun吗，不再与我有关系。K歌时还是会点她的歌，只是唱出来的感觉全然不同。没有过去的影子，没有现在的生活，她像是两个空间的声音，相隔开，相互不再被打扰。

“只要你愿意 我随时愿意放下任何东西任何人带你走 去你想去的地方 过你喜欢的安静生活”

有些话，不必多说，一次便好。

铭记于心。

2009年12月7日

大声说，是出发的时候了，可我们还在原地。

为什么总会在一个时间，产生抽离现实的想法。

或许只是，想去透口气。

那些关于孤单的说法，谁会去相信。

从前年幼执意寻找苦涩失意，如今学习付出承担责任享受幸福。

二十三四的年纪，扔去怀疑论吧。

一个人在路上的时光，转了好多弯，怎会好过与你分享。

      午睡时把《氧气》调成循环模式。原来已经入冬，冷空气的味道，坐在路边是为了什么，眼前漆黑一片，我好像进入催眠状态。过程，挫折，时间，现实，无论是什么让它过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。

     和Tummi还有他的朋友们去看MJ super模仿秀。尽力把自己调到兴奋点，其实没几首歌我能叫出名字，MJ离我的时代太遥远，青涩的少年时期我只知道范晓萱和Jay。不过现场还是很high，Tummi也难得的high，随着音乐shake body，像足了一只插了霸王电池的小兔子。偶尔我会走个神，抬头望着天花板上的塔罗牌，人们总是这样，装作彼此亲近熟识，不要对我讲这些，你还想说些别的给我听吗。

这一周，真抱歉。

虎头蛇尾，选择性综合症复发中。

天气闷热，晚上的网球练习在种种怨念后被放弃。一早从家背来了形体服，却在下班前想着是不是应该放弃练习，然后去选一场想看的电影，或是逛街买点东西。可结果依旧没有创意，你知道的，回家。或许可以上上网，down些音乐，顺便整理下电脑文件和MP4。

大多数时间我总是这样，一心想要优质合理结果却总是拖沓。一个人时本该安静的做些自己的事情，却又总是静不下心，心浮气躁。所以只好一遍遍告诫自己，循序渐进，按部就班，距说晚安还有8个多小时，或许我可以去做些书签、画一幅色彩丰富且混乱的画，当然还可以看本有意思的书，书的名字很有可能是...微观经济学...

             是时候出发了。

    距考试还有17天。上午看完了社主的课件，做好页码笔记。复习微观，公式图表算是忘光了，课本习题模考统统拿来，一切从头来过，自学能力在不断加强中。想想从基础到交易，金融英文到CFA，再到现在的小研，毕业到现在从没间断学习，谈起当初那点小理想，在一次次被现实击垮燃烧再击垮后，遗忘在自己的世界里，后来，也都适应了现在的状态。

    聚会时聊着彼此的生活，朝九晚五的人们羡慕那个飞在天上大头的生活，飞人却对正常人的工作状态有着不加掩饰的羡慕，唯一一个由于当初的执念上了国关小研正面临择业的妞，被我们这群貌似有些社会经验的人，你一言我一语的开导着。之后又谈了老板星座爱情男女，谈了我了解的星座和我爱的人，最后总结陈词，大头快回美国去享受工作吧，胖子赶紧趁着休假到上海练习站功去，小研妞需静候佳音，至于我...回家洗洗睡吧，解散！

    我想念你们。

    这两天删了一些组，女儿了爸爸的，习惯一个人的，我很好却想着你的，今天你失恋，下一秒就征友的帖子，看着恶心统统删除。还有些摩羯处女的组，自己都快成了强迫症，遇人就往星座靠，看别人天天分析摩羯，头疼。

    从开始到现在，整整慢热了5个月，全心接纳并疼爱，你就是你，无所谓摩羯金牛处女，优点是你，美德是你，赞美全是你，说的这么好就是说你没机会后悔了，来不及了，注定的，星座星座星座全部自动消失。